كل واحد من الاعضاء يكتب نكتة

السلام عليكم
بصراحة زمان ماضحكنا
بدنا كل واحد يكتب نكت
وانا اول واحد

الصديق الامين
شب قال لرفيقه أقول لك شي بس تخليه سر بيننا
قال:ايوه
قال: ديني 500 دينار
قال الثاني: خلاص روح ولا كأني سمعت شي

ههههههههه

هههههههههههههههه

محشش شاف لافته مكتوب عليها مزرعة أبقار

سأل راعي المزرعة كيف تزرعون البقر؟؟

قاله الراعي باستعباط: نرش سكر ويطلع بقر

راح المحشش ثاني يوم ورش سكر

رجع ثاني يوم شاف النمل متجمعين

قال : يحليلهم البقر وهم صغار!!

عجوز مسوية فاهمة ، رجع ولدها متأخر ، قالت : جاي متأخر وريحتك بلوت بعد !

واحد غبى مررررهـ حكموا عليه بالاعدام.. بعد ما علقوه فى المشنقه قعد يآشر ويصفق بآيدينهـ ورجليه فحسبوه يبغى يقول شيء مهم.. ففكوه ونزلوه بسرعه.... فطآلع فيهمـ وقال: آلله يقلعكمـ بغيت آموت

مسطول!!
واحد
مسطول ماشي في بيتهم خبط في امه.. فقالت له امه: انت اعمى؟؟ مش
شايفني؟؟إطلّع عليها بمنتهى الهدوء وقالها: لأ انا شفتك طبعاً بس... مش
عارف وين

هههههههه

هههههههههههههه حلوه

واحد قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد
قال ابوك يالتطور مهوب حنا كل 9 أشهر

ههههههههههههههه

يقولك واحد شاف توأم في الشارع ..قال اكيد الدعوه فيها فوتوشوب

عروس وبتركض
عريس وعروسته في يوم الفرح وهم داخلين القاعه وماسكين ايدين بعض العروسه فجأه تركت ايده وصارت تركض. قالها 'مالك بتركضي؟' قالتلو 'بسرعه بسرعه عشان نلحق مكان نقعد'.

ههههههههههههههههههههههه

الحية المسكينة
في واحد لدغتو حيه طل فيها وقعد يضحك ويقولها: 'سممتيني مايضر بس انتي راحت عليكي لأني مريض بالإيدز

ههههههههه ام هذي وحدههههههههههه

الطفل الفضولي

ذهب الطفل لبائع الفاكه وقال له: هل عندك موزو تفاح و برتقال و مانجو واناناس ؟ قال البائع:نعم. قال الطفل:ونحن ايضا عندنا

ههههههههههههه مره عجبتني

طبعا ندمان

القاضي: هل انت نادم على جريمه السرقه؟ المتهم: نعم يا سيدي لان النقود مزيفه

*****
اسرع ثالث كائنات

أسرع ثلاث كائنات حـيه على الأرض/ الــــنــــمر/ الغزال/ بنت لاحقها صرصور

ههههههههه

ام افنان بدي انا م بكرة بنوفي
تصبحي علي خير

انت بتعرف اكتر من الدكتور
محشش دخل ابنه غرفة العمليات بعد شوي طلع الدكتور
وقال: البقاء لله ابنك مات، ثواني وطلع ابنه عم بصرخ :بابا أنا عايش، قام
المحشش وضرب ابنه كف وقال: إخرس يا قليل الأدب إنت رح تعرف أكتر من الدكتور

ههههههههههههههههههههههههه

مرة واحد راح عند جزار

قالة عندك لحمة قالة عندى

قالة لف 2 كيلو

قال عندك سجق

قالة عندى

قالة لف 2 كيلو

قالة عندك كلاوى قالة عندى

قالة لف 2 كيلو

قالة عندك قلب

قالة عندى

قالة طيب اجرى وراية

هههههههههههههههههههههههههههههه

هههههههههههههههه
طيب خودي النكتة قلب
وينك يا حبيبيييي
مرة واحد توأم شاف اخوه، قال له انت فين من الصبح مش بالدار يخرب شكلك، امي خلتني اتحمم مرتين

بلاها للكلمة
مدرس عربي دخل الفصل قال اليوم حصة املاء.. يا اولاد
اكتبوا ورايا: ذهب حسام الى المصيف يوم الاربعاء.. راح ولد قام وقال لو
سمحت يا استاذ هو الاربعاء همزة على السطر ولاّ على الالف؟؟؟ الاستاذ قاله
خلاص يا ابنى خليها الخميس

ههههههههههههههههههههههههههههههههه

مرة واحد نزل بسين

طلع بصاد

هههههههههههههههههههه

مرة واحد توأم شاف اخوه، قال له انت فين من الصبح مش بالدار يخرب شكلك، امي خلتني اتحمم مرتين
هههههههههههههههههههههههههههههههه

هههههههههه

ههههههههههههههههههههههههههه

:D :D

تصرفات ام فى ثالث ولادات ...

الملابس
الطفل الاول: تلبس هدوم الحمل من اول لما تعرف انها حامل.
الطفل الثاني: تحاول اتلبس هدومها العادية لاطول فترة ممكنة.
الطفل الثالث: هدوم الحمل هي هدومها العادية اليومية.

الاعداد للطفل
الطفل الاول: كل دقيقة تغيير للطفل.. وتحاول تخلي ريحته حلوة.
الطفل الثاني: كل ثلاث ساعات.

الطفل الثالث: لما ريحته تطلع.

القلق
الطفل الاول: من اول خبطة تجري عليه و تشيله.
الطفل الثاني: تشيله لو حست ان خلاص فيه عربية حتخبطه.
الطفل الثالث: احسن..علشان تتربي... خلي العربية تدوسك.

الاكل
الطفل الاول: ترمي اى حاجة تقع على الارض.
الطفل الثاني: تغسلها بشوية مية.
الطفل الثالث: تمسحها فى هدومها.

الفسح
الطفل الاول: الملاهي... المراجيح..النادي.
الطفل الثاني: النادي.
الطفل الثالث: السوق.

الخروج
الطفل الاول: تسيبه مع اختها و تتصل تطمن عليه كل خمس دقايق.
الطفل الثاني: تسيبه مع اختها... و هي على الباب تفتكر تسيب رقم التليفون بتاع المكان اللي هي رايحاه.
الطفل الثالث: تسيبه مع أى حد.. مع تحذير بان محدش يتصل بيها الا فى حالة يكون فى الموضوع دم.

فى البيت
الطفل الاول: كل دقيقة تتفرج على ابنها وهو نايم.
الطفل الثاني: من وقت للتاني تتاكد ان الكلب ماكلش دراع الولد.
الطفل الثالث: تستخبي منهم على قد ما تقدر.

لو بلع قرش
الطفل الاول: تطلب عمل اشعة للولد
الطفل الثاني: تقلق شوية عليه ، وتستنى وتشوف هيبلع الفلوس ويهضمها ولاَّ لأ؟
الطفل الثالث: تخصمه من مصروفه

قصص و طرائف جحا

كان جحا مسافرا إلى بلدة بعيدة وأخذ معه جوالا من السكر
فسأله بعضهم لماذا تأخذ معك جوالا من السكر فقال لهم لأن الغربة مرة

*****************************************
رأى جحا رجل يغرق في البحر فقام ينقذة وبعد ما طلعة جحا رماه
الى البحر تانى فقال الرجل لماذا رميتني مرة اخرى ؟؟
فقال جحا (أعمل الخير وارميه في البحر)

*****************************************

دخل جحا أحدالمحلات التي تبيع الحلوى والفطائر......وطلب
من البائع أن يعطيه قطعة من الحلوى.....
لم تعجب الحلوى جحا.......فطلب من البائع أن يستبدلها بقطعة من الفطير.....
أخذ جحا قطعة الفطير......وأنصرف دون أن يدفع ثمنها.......
نادى البائع على جحا وقال له: لم تدفع ثمن الفطيرة يا جحا؟!!!
فقال جحا : ولكنني قد أعطيتك قطعة الحلوى بدلاً منها
فقال البائع : ولكنك لم تدفع ثمن الحلوى أصلاً!!
وقال جحا: وهل أخذت الحلوى وأكلتها حتى ادفع ثمنها؟؟؟!!!

*****************************************

ضاع الحمار
ضاع حمارجحا فأخذ يصيح وهو يسأل الناس عنه: ضاع الحمار . والحمد لله.
قيل له: فهل تحمدالله على ضياعه؟!
قال: نعم، لو أنني كنت أركبه لضعت معه، ولم أجدنفسي..!

*****************************************
أعطى
خادما له جرة ليملأها من النهر، ثم صفعه على وجهه صفعة شديدة وقال له:
إياك أن تكسر الجرة،فقاله: لماذا ضربتنى قبل أن اكسرها؟ فقال: أردت أن أريك
جزاء كسرها حتى تحرص عليها.

*****************************************
قيل لجحا: عد لناالمجانين في هذه القرية. قال: هذا يطول بي ..ولكني استطيع بسهولة ان اعد لكم العقلاء.

*****************************************
تزوج جحا وبعد ثلاثة أشهر أخبرته زوجته أنها ستلد و طلبت منه أن يحضر لها الدايه
فقال لها : نحن نعرف أن النساء يلدن بعد تسعة أشهر ، فما هذا ؟
فغضبت منه و قالت : إن أمرك لعجيب ، كم مضي علي زواجنا ، ألم يمضي ثلاثة أشهر
قال : نعم
فقالت : و قدمضي عليك متزوجاً بي ثلاثة أشهر ، فصاروا ستة ، أليس كذلك ؟
فقال : نعم
فقالت : و قد مضي علي الجنين في بطني ثلاثة أشهر ، فهذه تتمه التسعة
ففكرجحا قليلاً وقال : الحق معك فأنا لم أفقه هذا الحساب الدقيق فعفواً عني لقد
أخطأت في حقك

*****************************************
سال جحا شخص إذاأصبح الصبح خرج الناس من بيوتهم إلى جهات شتى
، فلم لا يذهبون إلى جهة واحدة؟
فقال له: إنما يذهب الناس إلى كل جهة حتى تحفظ الأرض توازنها أما لوذهبوا
في جهة واحد فسيختل توازن الأرض، وتميل وتسقط

*****************************************
واعد جحا الحاكم أن يذيقة وزة من طهي زوجتة وقرر أن يفي بوعدة، فأوصة
زوجتة أن تعد أكبر وزة عندهم،وأن تحسن طهيها وتحميرها، لعل الحاكم يعطى
لة بمنحة من منحه الكثيرة...
وبعد أنأنهت زوجتة من إعداد الإوزة، حملها إلى قصر الحاكم، وفي طريقة جاع
واكل أحد فخذي الإوزة...
وعندما وصل إلى القصر، وقدمها بين يدي الحاكم، قال لة الحاكم مضيق:
ما هذا يا جحا؟! أين رجل الإوزة؟!
فقال له: كل الإوز في بلدتنا برجل واحدة، وإن لم تصدقني فتعال وأنظر
من نافذة القصر إلى الإوز الذي على شاطئ البحيرة.
فنظر فإذا سرب من الإوز قائم على رجل واحدة كعادة الإوز في وقت الراحة.
فأرسل أحد الجنود إلى سرب الإوز، وهو يحمل العصا، ففزع الإوز،
وجرى إلى الماء على رجليه.
فقال الحاكم:
ما قولك الآن؟
فقال:
لو هجم أحد على إنسان بهذه العصا لجرى على أربع.... فما بالك بالإوز؟

*****************************************
تزوج جحا امرأة حولة ترى الشي شيئين ، فلما كان يحين موعد الغداء أتى برغيفين
، فرأتهما أربعة ، ثم أتى بالإناء فوضعه أمامها ، فقالت له : ما تصنع بإناءين و أربعة أرغفة ؟
يكفي إناء واحد و رغيفان . ففرح جحا و قال : يالها من نعمة ! و جلس يأكل معها ،فرمته
بإناء بما فيه من الطعام و قالت له : هل أنا فاجرة حتى تأتي برجل آخر
معك لينظر إلي ؟ فقال جحا : يا حبيبتي , أبصري كل شئ اثنين ما عداانا

*****************************************
ترك جحا كمية من الحديد عند أحد التجار , و عندما عاد للتاجر يطلب منه الحديد
, أخبره التاجر بأن الحديد أكله الفأر , تظاهر جحا بالتصديق , بعد عدة أيام رأى
جحا أبن التاجر فخطفة , فاخذ التاجر يبحث عن أبنه , و عندما رأى جحا سأله عن أبنه
, فأجابه جحا : قد سمعت زقزقة و عندما أستعلمت عن الأمر رأيت عصافير
يحملون طفل , اجابه التاجر : أتستطيع العصافير أن تحمل ولدا !! ,
رد عليه جحا : البلد التي تأكل بها الفئران الحديد بهاالطيور تحمل الأطفال ! ,
ضحك التاجر و قام بإعادة الحديد لجحا .

*****************************************
سأل جحا يوما : إذادخل القمر الجديد فأين يكون القديم ؟
قال:انهم يقطعونة ويصنعون منة نجوما

*****************************************

تنازع شخصان وذهباإلى جحا – وكان قاضيا – فقال المدعي : لقد كان هذا الرجل يحمل حملا ثقيلا
، فوقع على الأرض ، فطلب مني أن أعاونه ،
فسألته عن الأجر الذي يدفعه لي بدل مساعدتي له ،فقال ( لا شيء)
فرضيت بها وحملت حمله .
وها أنا ذا أريد أن يدفع لي اللا شيء
. فقال جحا : دعواك صحيحه يا بني ، اقترب مني وارفع هذا الكتاب .
ولما رفعه قال له جحا : ماذا وجدت تحته ؟ قال : لا شيء . قال جحا : خذها وأنصرف

محشش قالو له :وش رأيك في الزواج المبكر؟ قال يعني الساعه كم؟؟؟!!

واحد طايحه كل سنونه ألا الأنياب قدم على وظيفه عينوووه خرامه

محشش سمع ان الشيطان شاطر راح يدرس معاه

محشش مسكوه الشرطة وقالوا له ليش عيونك حمر؟ قال شارب فيمتو وانا منسدح

محشش وقف تكسي قله فاضي قله التكسي ايوا قلو المحشش طيب انزل نسولف شوي

كان في واحد محشش شرى سيارة جديدة كان يبغى يطلع في الليل يتفاخر فيها قدام الناس فطلع ركب السيارة فوجد الطبلون والدركسون مسروقين راح اتصل على الشرطة قلهم الحقوني انسرق الطبلون والدركسون قالولوا جين بسرعة وبعد شوي اتصل على الشرطة مرة ثانية قالهم معاليش شباب أنا كنت راكب في المقعدة إلي وره

محشش سألوه ايش اصعب شي في الدنيا ؟؟ قالهم اني احدد السكسوكة وانا بآكل علكة

في محشش راح لم بقالةقال لصاحبها عندك سكر؟ قال راعي البقالة:اي قاله المحشش:الله يشفيك

واحد محشش صايم اتصل على ما يطلبة المستمعون حكولة شو بتحب تسمع قلهم مقطع من اذان المغرب

</TD></TR>

مسطول سواق تاكسي واحدة قالت له عايزة أروح السوق ، قال لها روحى بس اوعى تتأخري .
اتنين مساطيل قاعدين في الاستاد واحد سأل التانى : تلف الاستاد ده في قد ايه ؟ قال له في سيجارتين
هههههههههههههههههههههههه

اخواتنا المساطيل بيتفرجوا على نشرة الأخبار قام واحد قال لصاحبه هيه النشرة مالها طولت كده ؟ قال له تقريبا دى آخر حلقة .

تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء… فلم يخرج أحد منهما حتى الآن .

ههههههههههههههههههههههههههههههه

هههههههههه شكلي اجل بسوي مثله ياقلب عشان مااحاسب علي الكوكولا

مسطول وقع في حفره حاول يطلع ثلاثة مرات من غير فايده . فقال : دي آخر مره لو ماطلعت ح امشي !!

زوج وزوجه أغبياء جداً و أول مرة يشتروا مرايه ولما راح الزوج يشوف المرايه شاف نفسه فيها راح ينادي مرته ويقول في بيتنا حرامي قمت الزوجة وشافت نفسها تقول الحرامي جاء هو ومراته

.
مرة واحدة بتقول للثانية : أنا جوزي نساي أوى كل مرة يقول لي وين مفتاح السيارة وين مفتاح المنزل . الثانية قالت لها : يا بختك أنا جوزي يقول لي : أنا شفتك فين قبل ذلك .

ههههههههههههههههههههههههههههه

صيني تزوج صينية فأنجبوا كأس

الزوج الجديد لزوجته : كنتى هتتجوزينى لو ما كانش بابا ساب لي كل الثروة دى . الزوجة : يا حبيبي أنا كنت هتجوزك بغض النظر مين اللي ساب لك الثروة

الزوجة : إنت دايماً شايل صورتي معاك و رايح بيها المكتب …ليه ؟ الزوج : لما بلاقى مشكلة مهما كانت معقدة ببص لصورتك ألاقيها أتحلت على طول . الزوجة : شايف أنا أد إيه مهمة بالنسبالك . الزوج : أيوة … ببص في صورتك و أقول لنفسي ” إيه المشكلة اللي ممكن تكون أكبر من دى؟ .

هههههههههههههههههههههههههههههههه

فيه واحد اخذ ولده الى السوبر ماركت اخذ الولد بسكوت شوكلاته قال يابابا احبوه قال الاب بوسه ورجعه

تمساح سوى رجيم صار سحلية

الذكي والثلجة
واحد حامل ثلجة وماشي في الشارع وطول الطريق تنقط، بقول لحالو أموت واعرف من وين مخزوقة

ههههههههههههههههههههههههه

محشش راح يخطب قدموله شاي لبتون قال حلو من بدايتها سحر

* محشش يقول لخويه ياخي جيراننا بخيلين مررره ,,
قال له خويه ليش ؟ قال : قاعدين يصارخون ويصيحون لان ولدهم بلع نص ريال

في محشش جالس عند التلفزيون ويضحك قالوا له وش فيك ؟؟ قال : يلعن ام الفلة اذا غمضت عيني صار راديو

امريكي يكلم محشش والمحشش يناظر تحت ليش ؟

ينتظر الترجمه

:lol: :lol: :lol:

ههههههههههه

في واحد بخيل سوى بيته من سراميك ليش ؟ علشان إذا طاح قرش يسمعه .

كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟ فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي . وأنا أريد تسريح شعري . الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟ البخيل : لا … لأنها كانت السنة الأخيرة

هههههههه
ام افنان بدها ياني
اغسل السياره قبل ماتجي
ههههههههه

بخلاء يتمشو بجانب البحر شافوا لوحة مكتوب عليها منطقه قروش غطسو كلهم .

واحد وهو ماشي ميل
هههههههه

هههههههههههههههههههههههههههههه

مره واحد بخيل بدو يزور التيتا بالمستشفى فوصل للباب وكان مكتوب على الباب ادفع (معناها _افتح الباب) فقال يلا خليها لبكره بلكي بكره بلاش .